Überfordert. Verstreut. Nervös.
Meine Brust explodiert oder mein Kopf? Oder beides? Hattest Du schon einmal das Gefühl, dass Du kurz davor bist, die Kontrolle über Deinen Körper und Deinen Kopf zu verlieren? Als würdest Du gleich das Bewusstsein verlieren, weil Du es einfach nicht mehr aushältst? Es ist anstrengend, aber Du ziehst es durch, denn das ist es, was Du tust und immer schon getan hast. Das ist die einzige Art und Weise, wie Du Dein Leben leben kannst. Auch wenn Du regelmäßig darüber nachdenkst: „Soll es wirklich so unerträglich schwer sein?“
Ich bin nicht glücklich. Ich habe mich nicht unter Kontrolle. Ich bin eine Hülle von mir selbst. Ich bin am Ertrinken.
Es ist nicht normal, alles zu vergessen, von der Frage, wo ich meine Schlüssel hingelegt habe, bis zum Namen dieses roten, runden Dings, das auf Bäumen wächst.
Das Gefühl, keine Kontrolle über seine Gedanken, Gefühle, Handlungen oder Worte zu haben, ist nicht normal.
All diese Dinge passieren mir. Ich machte mir ernsthaft Sorgen, dass ich an einer schrecklichen Krankheit litt, die mein Gehirn und meinen Körper auffrisst. Und dann bekam ich eine Diagnose. Ich habe stark ausgeprägtes ADHS. Ich las einen Artikel über ADHS, und es war, als ob die Autorin über mein Leben geschrieben hätte.
Ich weinte und konnte nicht mehr aufhören. Sie hat mich beschrieben. Sie erzählte mir von MEINEM Leben. Es war, als würden alle Puzzleteile an ihren Platz fallen.
Aber ich war mir nicht sicher, was ich davon halten sollte. Warum weinte ich unkontrolliert? War es Erleichterung? War es Schock? War es Klarheit? War es Verbitterung?
Es war, als würde ich erkennen, dass alles, was ich wusste oder zu wissen glaubte, eine Lüge war.
Wer war ich? War ich immer noch ich? Waren meine Macken ein Teil von mir oder waren sie mein ADHS? War ich kaputt? Konnte ich geheilt werden? Und wenn man mich reparieren und wieder zusammensetzen würde, wäre ich dann immer noch ich?
Ich verlor wirklich jegliches Gefühl für mich selbst. Ich war mir wirklich nicht mehr sicher, wer ich war.
Ich dachte an meine Vergangenheit, meine Kindheit, und fing an, einige der Punkte zu verbinden.
Ich erinnerte mich an Momente in meinem Leben, in denen ich über das Ergebnis von etwas enttäuscht war, in das ich so viel Arbeit gesteckt hatte, und ich konnte nicht herausfinden, warum ich versagt hatte.
War es wegen des ADHS?
Ich begann, mich darüber zu ärgern, dass dies nicht früher erkannt worden war.
Ich trauerte um das, was aus meinem Leben hätte werden können. Ich fühlte mich über den Tisch gezogen. Ich fühle Wut. Ich fühle Schmerz. Und jetzt weiß wirklich nicht mehr, was ich fühle. Ich gucke in den Spiegel und alles was ich kenne verläuft.
